気力がわかない・・・・前回このテーマで記事を書きましたが結構反響がありました。

でも、はっきりとした議論になりにくいテーマのようです。

みんな気力がわかないということを認識しているのですがどうすれば良いかについて

私をはじめ、みなさんにも明確な答えはないようです。

概ね、気力がわくまで待ちましょうであったり、いつの間にか気力が戻っていたという

感じです。

気力がわかないと同じように感じるのは楽しくないということでした。

本当に楽しくない。

みんなが笑っていてもひとりだけ笑えない。

家族団らんで過ごしていても、娘二人と奥さんが笑っているのに置き去りにされたように

感じたものでした。

いっしょに過ごしているのに仲間はずれな気分なのです。

気力がわかないことと同じような取り残されたような気持ちにさせられてしまうのです。

こうした状況を打破する方法になるか疑問ですが、少しだけ無理をして動いてみることも

大事だと思っています。

何をする気も起きないのですが、治療のための訓練と思って私がしたことは外部との

接触です。

何もかも自信を持てなくなっていました。

何しろ、運動はできない、電車には乗れない、車の運転はできない。

そんな状況で挑戦したのは日赤の緊急救命訓練です。

半日程度の講習を３日間受けると修了書かなにかもらえるのです。

研修を受けられるか？しかも３日間も？

受かっても何もないのですが申し込んでみました。

薬のせいで眠くなるのを我慢しながら講習をすべて受けることができました。

生存確認、心臓マッサージ、人工呼吸などの実践もあるのですがなかなか

覚えられませんでした。

でも無事終えられたときには満足感がありました。

また、簡単なことですがすっかり自信をなくした自分にとっては達成感もありました。

やっぱり動くことで発見があったり、失敗があったり、成功があります。

落ち込んだ状態で気持ちの上げ下げがなくてもこのような気持ちは芽生えるはずです。

その後もアナウンサーの小川宏さんのうつ病体験の講演を聴きに行ったり、

体力作り講座という週一回の体力トレーニングを受講したり、ゴルフ講習を受けたり、

簿記の勉強会に参加したりと色々してみました。

悪乗りしてエアロビクス教室にも参加しました（女性３０人、男性２人）。

相当恥ずかしい思いもしましたががんばりました。

そうした中でも他人と抵抗なく話せる訓練と好感を持たれる話し方を心がけるなど

試行錯誤しながらやっていきました。

調子が悪いときは休んでしまえば良いと思います。

すぐには難しいですがうつ病の治療に良さそうかどうかという観点で気力を振り絞って

活動してみてはどうでしょうか。

今日の話も切れがなく、説得力も今一ですが、このテーマはそれだけ難しいし

みんなが悩んでいることなのでしょう。

たくさんのひとに読んでもらいたいので良かったと思ったら下のうつ病ボタンを

押してくださいね。

また、なにか、聞いてみたいテーマありましたらコメントでリクエストしてください。

少し前に気力がわく方法は何かないですかという質問がありましたのでお答えします。

私も気力がわかない。

何もしたくない。

生きている意味がわからない。

早く人生が終わってくれればと思う時期がありました。

何かをしなければ・・・・・・・

そんな時、私は映画が救いでした。

音楽も救いでした。

そういえば仕事仕事で音楽も何を聞いて良いかわからず、レンタルＣＤを借りに行った時、

とりあえずベスト１０のCDアルバムのジャケットを見て気に入ったものを取りました。

utadaヒカルや浜崎あゆみがあったと思います。

久しぶりに聞く音楽は題名も知らなかったけれどとっても心地の良いものでした。

うつが酷いときはＣＤも聞けませんでした。

小田和正のアルバムを奥さんが買ってきてくれたんですが下手なバイオリンのように

ギコギコという音が耳障りなだけでとても聞けなかったのを思い出します。

気力がわかない時はこうすればわくということはないと思います。

けれど不思議に時間が経つうちに音楽だけは平気になったり、散歩は平気になったり。

必ず何かをしたくなる時が来ると思います。

私も入院中も最初は何もできませんでした。

退院してからも一日中、布団の中にいました。

昼はずっと布団の中にいても寝ているわけではないんです。

起きているのが辛いから横になっているだけです。

夕方になると比較的楽になった気がします。

あとは食べることですかね。

私の場合はおなかが空いたのが最初の改善への兆候だったように思います。

入院して２、３日して死んでしまいたい気分なのにおなかが鳴るんです。

情けないけれどしょうがない。

深刻ぶっているので必死でご飯やおかずを残すんですけれど、おなかが鳴るんです。

後から思うと食べることは大事な改善への儀式だと思います。

しばらくすると我慢できずにすべて食べるようになってしまったり、売店でお菓子を買ってきたり

お見舞いには必ずショートケーキを買ってきてもらったりしました。

こうした最初の改善が見られるまでは時間が掛かりますね。

今、何事にも気力がわかないあなた！

しょうがないですよ。

そういうものです。

少し気力がわいてくるまで待ちましょう。

必ず、心ときめくものが出てきます。

あまり参考にならなかったらごめんなさい。

たくさんのひとに読んでもらいたいので良かったと思ったら下のうつ病ボタンを

押してくださいね。

また、なにか、聞いてみたいテーマありましたらコメントでリクエストしてください。

うつ病になって笑うことはとても難しいことになってしまった。

人がどう思うかを気にして怒ることもなくなった。

楽しい気分も味わえない。

でも悲しいことへの感覚は元気なときよりも格段に強くなっている。

問題は自分のために悲しむことだ。

自分の過去や将来を憂えて悲しむだけでは何も生まれない。

だったら他人のために思いっきり泣いてみよう。

今回紹介したいのは ママ、ありがとう (単行本)各務 優子 (著)

生まれながらの難病で、食べることも歩くことも出来なかった宗太郎君。助かる道は、

日本では認可されていない多臓器同時移植を実現することだった!どんな時も決して

諦めない母子の、命と愛のメッセージ!! （ＣＭ文）

結局９歳で亡くなってしまったのだけれど自分で食べることができないのでお母さんに

食べさせてあげることで体感しようとしたり、お母さんを悲しめないようにすごく考えて

行動したり、小さな体で大人顔負けの思考をします。

この本を読んだら涙ぼろぼろ、変な言い方で恐縮ですが自分についていたいやなものが

すっきり取れた気がします。

その後しばらくはうつで悩んでいることがつまらないことに思えることでしょう。

一読されてはいかがでしょうか。

今日もつたないブログ記事読んでいただきありがとうございます。

宜しければコメント、応援クリック（ランキング、広告）お願いしますね。

また、聞いてみたいテーマありましたらコメントください。

　

以下そうたろう君のおかあさんのメッセージ

全国の皆様へ

全国の皆様から本当にたくさんの募金、応援を頂き、宗太郎の夢に向けての第一歩であった多臓器移植手術を受けることができ、非常に感謝いたしております。
移植手術を受けることは、宗太郎がテレビ番組を見て、自ら決めたことでした。
「ママ、宗太郎も治りたい！手術でもいい。がんばる。」と。

宗太郎は、頂いたお手紙などすべてに目を通し、できるだけお返事を書きたいと頑張っておりました。これもまた、夢の一つであったお友達が一度にたくさんできた、元気になったら会いに行くと、それはそれはうれしそうにしておりました。
本当にありがとうございました。

宗太郎は平成２０年２月２１日の渡米以来、体力作りのリハビリから始まり、３月末、手術の大成功、移植直後のカギとなる時期は頑張って乗り切り、おかゆを口にすることができ、宗太郎が夢にまで見た、お腹いっぱいご飯を食べることができる日を目前とするまでに回復しました。

しかし、４月、重度のGVHDという極めて発症する確率の低い合併症を発症し、何度も命を落としそうになりながらも、いつも崖っぷちで踏みとどまりがんばりました。
どんなに辛く苦しい時でも、決して弱音を吐かず、いつも「ありがとう、Thank you」の言葉を唇からあふれ出しながら、全身全霊で闘い続けました。

一時はまた、食事が摂れるほどに回復しましたが、再度、状態が悪化し始めてからはどんな治療を受けても回復することなく、平成２０年９月２８日　午後１時４２分　９才と２日という本当に短い生涯を終えました。

呼吸器をつけなくてはならないほど体内の酸素が低下し、とても苦しい中、「ママ、ありがとう。ありがとう。」と心配する私を気遣う言葉が、宗太郎の最期の声となりました。
最期は恥ずかしがり屋の宗太郎が自ら「だっこして」とお願いするぐらい大好きだった加藤先生、アメリカで知り合い、助けていただいたたくさんのお友達に囲まれて、とても安らかに静かに私の腕の中で迎えました。
まるでそれは、自分で自分の人生の幕を閉じたかのように。
志半ばだったはずなのに、大きな何かをやり遂げたかのような満足そうな、そして穏やかに何かを語りかけているかのような顔をしていました。

宗太郎の９年間は、本当にずっと病との壮絶な闘いの日々でした。
そして、そのほとんどを病院で過ごしました。制限の多い入院生活ではありましたが、常に色々なことに興味津津でした。旅番組、料理番組を見ていつかは・・・と思いをはせたり、恐竜、動物などの番組を見たり、図鑑、本を何冊も見比べては、将来、恐竜博士になると言って、自分なりに研究をしていました。
文章を書くこと、パソコンを使うことも大好きでした。
体調のよいときには常に自分なりにがんばって勉強をしていました。
ちょうど、渡米の日、成田空港で漢字検定５級合格の知らせを聞き、本当に大喜びをしていました。

移植手術へ向けての体調管理のため寝たきりになってしまっていた宗太郎が、アメリカ行きの飛行機の中で、目をきらきらと輝かせ、ドラえもんの替え歌で「地面を自由に歩きたいな〜」と歌いだしたときには、宗太郎の命が未来へ向けて芽吹き始めたかのようにさえ思いました。

このような結果にはなってしまいましたが、９年と２日、頑張って頑張って頑張りぬいた人生だと思っています。
私は宗太郎という子を持てたことを、宗太郎と９年歩んで来ることができたことを誇りにさえ思っています。


最後になりましたが、宗太郎に生きる夢を与えてくださったドナーの方のご冥福を再度、お祈りすると共に、そのご決断を下さったご両親をはじめご家族様に深い感謝と生き抜くことができなかったお詫びを述べさせていただきたいと思います。

本当にどうもありがとうございました。

ある方から私が寛解した時の感覚について訊ねられました。

私は寛解していません。

いわゆる不完全寛解です。

私は今でも2ヶ月に1回、通院していますし薬も朝晩飲んでいます。

また、何を持って寛解というのかわかりません。

もしかしたら寛解と言える状況かもしれませんが常に再発への心配を抱えています。

どうなれば寛解なのかもわかりません。

昔と同じ環境ではないからです。

記憶力が戻っていませんが年齢的なものかも知れませんし、営業でもありません。

合併直後に２年近く休職してますし、その後社内スタッフでしたし、客先へ行くように

なっても販促の立場で行っています。

昔のように１０時、１１時まで働きませんし、ノルマもありません。

また、合併したこと、病気になったことで人間関係や社内での評価も大きく変わり

昔のような周辺環境を再現することは不可能です。

正直、まったく新しい人間としてやり直しているようなものです。

朝から晩まで仕事のことを考え、コンピュータ雑誌、ビジネス雑誌を読み漁り、

良いアイデアが生まれれば休日に家で嬉々として提案書を作ってしまう。

そんな状況に戻ることが寛解ならば、私は絶対に寛解しません。

昔は得意だった高圧的な社内交渉術も使えなくなりました。

でもそれで良いと思っています。

いつまたうつが再発するかも知れないと恐れながら暮らしています。

そんな中からひとへのいたわりの気持ちが生まれたり、ひととして後悔しないように

良い人になろうと日々努力しています。

まだ新しい人生に馴れきっておらず、昔の嫌な面も時々出てきますがなんとか

生きていきます。

社会人として、親として、人間として、会社人として良くなろうと思っています。

寛解とはそこで良くなる事が終わるようなイメージがあります。

そんなわけで一生寛解しないつもりです。

今日もつたないブログ記事読んでいただきありがとうございます。

宜しければコメント、応援クリック（ランキング、広告）お願いしますね。

また、聞いてみたいテーマありましたらコメントください。

　

ゴールデンウィーク、夏休み、正月休み。

少し長い休みは気分転換にもなるし、子供と過ごしたり趣味に没頭したり

とても良いものです。

しかし、前々日から出社を考えるとかなり不安になります。

昨日も休み明けに手をつける仕事の細部について考えてしまい、うまく運ばない気がします。

もう復帰して５年以上になりますが休暇明けは結構不安です。

まあ、２年休職してから復職したときのことを考えればたいしたことないと思うのですが、

やっぱり不安です。

最後は、自信満々に会社に行くひとは少ないのだろうと考え、不安に思うことを

受け入れるようにしています。

失敗するも良しとする考え方をもっと持ちたいと思いますし、仕事のことをまったく考えない

ひとよりも真面目なんだから良しとしようと言い聞かせて出社します。

今日も拙いブログ記事読んでいただきありがとうございます。

宜しければコメント、応援クリック（ランキング、広告）お願いしますね。